Whatsapp funny Status In Hindi

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fun jokes maza

एक शराबी फोन पर एक नम्बर डायल करता है..

तभी एक लड़की की आवाज आती है……..

कॉल करने के लिए आपका पर्याप्त बैलेंस नही है पहले रिचार्ज कराएं…..

शराबी- बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है…….

ये ही काफी है मेरे लिए……………..

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संता – यार मैं बहुत परेशान हूं

मेरी बीवी मुझसे 1 पप्पी का 1 रुपया लेती है

बंता – तू तो लकी है रे…

 दूसरों से तो वो 5 रुपये लेती है …………………

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आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढिय़ा रहता है

जिसके पंडाल में गर्म पोहा-जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब वॉट्सएप पर भी बंटता है ………….

जय- यार मेरी बीवी मर गई,

मगर बहुत चाहने के बावजूद भी मेरी आंखों से आंसू नहीं निकले,

लोग इसे बहुत बुरा मान रहे हैं, क्या करूं?

विजय- कुछ नहीं, बस मन में सोचो कि वो वापस आ गई है………..

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पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने

पैसे देकर कहा

“कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर

दिखूं”

पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल

ले आया।

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देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है…ये जो 60लड़के बच जाते हैं ना….

यही

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आगे चल के मोदी, वाजपेयी, कलाम या रतन टाटा बन के देश का नाम रोशन करेंगे..!!”

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देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है…ये जो 60लड़के बच जाते हैं ना….

यही

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आगे चल के मोदी, वाजपेयी, कलाम या रतन टाटा बन के देश का नाम रोशन करेंगे..!!”

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आज रोड पे पड़े कचरे को उठाकर डस्टबिन में डाला तो बगल में खड़े दो लोग ताली

बजाने लगे।

दिल को बहुत अच्छा लगा

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बाद में पता चला कि साले खैनी रगड़ रहे थे।

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आज रोड पे पड़े कचरे को उठाकर डस्टबिन में डाला तो बगल में खड़े दो लोग ताली

बजाने लगे।

दिल को बहुत अच्छा लगा

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बाद में पता चला कि साले खैनी रगड़ रहे थे। ………………………….

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एकदम जेम्स बांड वाली फीलिंग

आती

है..

जब 2-4 नोटों के बीच में एक फटी नोट

रख के..

फुल कॉन्फिडेंस के साथ दुकानदार को

चकमा दे देते हैं

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एकदम जेम्स बांड वाली फीलिंग

आती

है..

जब 2-4 नोटों के बीच में एक फटी नोट

रख के..

फुल कॉन्फिडेंस के साथ दुकानदार को

चकमा दे देते हैं..

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आजकल ‪वो लड़कियां भी मल्टीप्लैक्स

में फिल्में देखने लगी है…

.

जो कभी पड़ोसी के घर में

जमीन पर बैठ कर ‪‎शक्तिमान देखती

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आजकल ‪वो लड़कियां भी मल्टीप्लैक्स

में फिल्में देखने लगी है…

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जो कभी पड़ोसी के घर में

जमीन पर बैठ कर ‪‎शक्तिमान देखती

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स्कूल में हमेशा लड़कियो से दूर रहने वाला दिल जब उन्हे 19 का होने के बाद देखता है ना तो

गंगा मईया की कसम दिल जल के आशुतोष हो जाता है

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स्कूल में हमेशा लड़कियो से दूर रहने वाला दिल जब उन्हे 19 का होने के बाद देखता है ना तो

गंगा मईया की कसम दिल जल के आशुतोष हो जाता है

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टूथपेस्ट में पहले नमक , नीबू अब चारकोल आने लगा है

अच्छा रहेगा कि अब थोड़ी सी एल्कोहल और मिला दो

.

.

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सुबह सुबह दिन बनजाये।

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टूथपेस्ट में पहले नमक , नीबू अब चारकोल आने लगा है

अच्छा रहेगा कि अब थोड़ी सी एल्कोहल और मिला दो

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सुबह सुबह दिन बनजाये।

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दिग्विजय सिंह और अमृता की शादी उन लड़कियों के गाल पर करारा तमाचा है जो लड़को का जरा सा गंजापन देखकर उन्हें अंकल कहकर उनका दिल तोड़ देती हैं

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दिग्विजय सिंह और अमृता की शादी उन लड़कियों के गाल पर करारा तमाचा है जो लड़को का जरा सा गंजापन देखकर उन्हें अंकल कहकर उनका दिल तोड़ देती हैं!

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चाहे सारा जग रूठ जाए मुझे इसकी परवाह नहीं, बस मेरी ‘माँ’…

.

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की बहू नहीं रूठनी चाहिए

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चाहे सारा जग रूठ जाए मुझे इसकी परवाह नहीं, बस मेरी ‘माँ’…

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की बहू नहीं रूठनी चाहिए ।

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90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल

देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश

न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे

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90s के बच्चों के सहनशील होने की सबसे बड़ी एक वजह ये भी थी

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कि वो दूरदर्शन पर अपने पसंदीदा सीरियल

देखने के लिये रात में आने वाले बोरिंग इंग्लिश

न्यूज़ को भी हँसते हँसते झेल जाते थे

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इंटरव्र्यूवर – आपने पिछली जॉब क्यों छोड़ी ?

 संता- क्योंकि कंपनी शिफ्ट हो गई और मुझे बताया ही नहीं कहां हुई

लडकिया कृपया Hahahaha टाइप करते समय एहतियात रखें..

शुरू का H गायब हुआ तो अर्थ का अनर्थ हो जायेगा..

जनहित में जारी..! tongue.png grin.png

I Like SMS – Like: 89 – SMS Length: 284

Tags: Funny Jokes – Hindi Jokes –

sonu Posted In Jokes4 days ago

लडकिया कृपया Hahahaha टाइप करते समय एहतियात रखें..

शुरू का H गायब हुआ तो अर्थ का अनर्थ हो जायेगा..

जनहित में जारी..!………………………………….

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ज्योतिष: ‘बच्चा, जीवन के पहले 40 साल बहुत कष्ट

भोगोगे”!

मै : ‘पंडीत जी, उसके बाद?”!

ज्योतिष: ‘आदत पड़ जायेगी, सह लोगे । …………………………

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ज्योतिष: ‘बच्चा, जीवन के पहले 40 साल बहुत कष्ट

भोगोगे”!

मै : ‘पंडीत जी, उसके बाद?”!

ज्योतिष: ‘आदत पड़ जायेगी, सह लोगे

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अगर एक आदमी शांत है तो कोई बात नहीं।

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अगर एक महिला शांत है तो समझिए कि तूफान आने वाला है…………………………..

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अगर एक आदमी शांत है तो कोई बात नहीं।

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अगर एक महिला शांत है तो समझिए कि तूफान आने वाला है.

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अगर आप बेरोजगारी,मोटापे, बेवफाई ,व्यापार में घाटे से

परेशान है तो

.

.

रात 12 बजे के

बाद न्यूज चैनल लगाये कोई न

कोई किताब,ताबीज,यंत्र

जरूर मिलेगा।

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अगर आप बेरोजगारी,मोटापे, बेवफाई ,व्यापार में घाटे से

परेशान है तो

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रात 12 बजे के

बाद न्यूज चैनल लगाये कोई न

कोई किताब,ताबीज,यंत्र

जरूर मिलेगा।…………………………….

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जो व्यक्ति हर समय कहता है कि मेरे पास समय नहीं है,

वो व्यस्त नहीं बल्कि अस्त-व्यस्त है…….

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जो व्यक्ति हर समय कहता है कि मेरे पास समय नहीं है,

वो व्यस्त नहीं बल्कि अस्त-व्यस्त है

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आज एक न्यूज चैनल ने तो ये भी बताया की

.

“इन्द्राणी जब पैदा हुई थी तब बहुत छोटी सी थी वो और धीरे धीरे उसकी लम्बाई बढ़ती गयी”

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आज एक न्यूज चैनल ने तो ये भी बताया की

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“इन्द्राणी जब पैदा हुई थी तब बहुत छोटी सी थी वो और धीरे धीरे उसकी लम्बाई बढ़ती गयी”

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अजीब चेहरे बनाना,

अकेले में मुस्कुराना,

अकेले ही बेवजह हंसना…

पहले ये सब पागलपन की निशानियां कहलाती थीं..

.

.

.

अब इसे सेल्फी लेना कहते हैं

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अजीब चेहरे बनाना,

अकेले में मुस्कुराना,

अकेले ही बेवजह हंसना…

पहले ये सब पागलपन की निशानियां कहलाती थीं..

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अब इसे सेल्फी लेना कहते हैं।

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हमें गर्व होना चाहिए हमारे देश की उन बहादुर महिलाओं पर

जो भूकी तो रह सकती है

.

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लेकिन चुप नहीं

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हमें गर्व होना चाहिए हमारे देश की उन बहादुर महिलाओं पर

जो भूकी तो रह सकती है

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लेकिन चुप नहीं

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पहले लोगों की इज्जत उनके हाथ में रहती

थी….

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आजकल “मैमोरी कार्ड” में रहती ह

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पहले लोगों की इज्जत उनके हाथ में रहती

थी….

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आजकल “मैमोरी कार्ड” में रहती है

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आजादी के पहले के युवा : – तुम मुझे खून दो

मे तुम्हे आजादी दूगा !

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आजादी के बाद के युवा : – तुम मुझे लाइक

दो मे तुम्हे लाइक दूगा !

आजादी के पहले के युवा : – तुम मुझे खून दो

मे तुम्हे आजादी दूगा !

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आजादी के बाद के युवा : – तुम मुझे लाइक

दो मे तुम्हे लाइक दूगा !

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वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता है

.

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फिर क्या…..

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मार दिए 4-5 मुक्के

बेहोश हो गई

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वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता है

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फिर क्या…..

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मार दिए 4-5 मुक्के

बेहोश हो गई ………….

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